Почему пропадает желание к мужу и как вернуть страсть: психология сексуальной скуки

О сексе в затяжных отношениях и причина, почему новые позы не решают проблему

Существуют темы, которые принято держать в секрете, особенно для женщин.

Они могут жаловаться подругам на усталость, на тёщу, на низкую зарплату. Но признаться в том, что секс с мужем стал унылым, что хочется повернуться к стене, что внутри пустота вместо желания - стыдно. Кажется: «со мной что-то не так». Что я плохая супруга. Что я утратила чувства.

Я психотерапевт, и уже две декады ко мне обращаются пары с одинаковой задачей: близость перестаёт радовать. Иногда и вовсе пропадает - раз в месяц, «по праздникам».

Иногда остаётся, но превращается в обязанность, которую стремятся поскорее завершить. Иногда видно, что всё в порядке снаружи, а внутри - холод и монотонность.

В этой работе разберусь, что скрывается за сексуальной апатией. Почему обычные рекомендации («купите игрушки», «измените позу», «попробуйте на кухне») не дают полного эффекта. И что предпринять, если вы узнали себя в этом описании.

Почему близость с мужем начинает надоедать: неожиданный ответ

Когда женщина признаётся: «Не хочется секса с мужем», обычно ей в ответ предлагают одно из двух.

Первый вариант: «У тебя гормоны, сходи к врачу».
Второй: «Разнообразьтесь, в сети говорят, что ролевые игры помогают».

И то и другое - не то.

Гормоны здесь не виноваты. Разнообразие тоже не панацея. Можно перепробовать все позы из Камасутры, приобрести дорогой вибратор, арендовать номер в отеле - и через короткое время снова заметить, как хочется просто лечь и заснуть.

Причина не в позах. Проблема в том, что случилось с вами. В ваших чувствах. В контакте между вами.

«Когда пара жалуется на равнодушие к сексу, следует помнить: скука - явное отражение разрыва с глубинными эмоциональными и интимными потребностями».

Аппатия - сигнал. Подобно температуре при простуде: таблетка может снизить её, но причина остаётся. Можно «разнообразить интим», но без контакта с глубинными потребностями скука вернётся.

Два способа получать удовольствие

У каждого из нас есть две стратегии для наслаждения жизнью и близостью.

Первый путь - внешний. Берём окружающее и выжимаем из него максимум: новая поза, новый партнёр, новый предмет для удовольствия, новое место. Это приносит оживление и эмоции. Но у метода есть минус: нужная доза постоянно растёт. То, что ранее возбуждало, сегодня уже не так захватывает. Спустя год требуются не просто новые позы, а что-то острое, почти рискованное.

Люди, застрявшие на первом пути, нередко сменяют партнёров. Им кажется, что проблема в «не том мужчине». Однако если внутри пусто, смена партнёра временно помогает, а затем всё повторяется.

Фредерик Бегбедер сказал об этом жёстко и точно:

«Изменения ведут к повтору. Парадоксально, новизна появляется лишь с верностью одной женщине. Донжуаны лишены воображения... Чтобы сохранять верность, нужен талант».

Умение сохранять верность - не вопрос морали. Это способность открывать новое в одном и том же человеке. И это возможно лишь при вашем собственном внутреннем росте.

Второй путь - внутренний. Когда перестаёте копаться во внешнем и осмысливаете то, что внутри: страхи, запреты, зажимы, невротические сценарии. То, что мешает ощущать жизнь.

Этот путь не приносит мгновенного эффекта. Сегодня начать - завтра не получить супероргазм. Это долгий маршрут. Но его преимущество в том, что он работает постоянно.

«Зрелый оргазм свидетельствует о психологическом равновесии, так как он демонстрирует способность объединить сознательное и бессознательное, эго и тело, привязанность и агрессию»
Александр Лоуэн

Оргазм - индикатор целостности личности. Не техника, не число партнёров, а именно способность оставаться всесторонне целым во время близости.

Что такое невротический секс и почему он разрушает влечение

Существуют невротические формы любви: когда партнёр служит средством решения внутренних проблем, а не как источник близости.

Близость может служить способом:

- снять усталость после трудного дня
- доказать себе ценность («меня желают, значит, я достойна»)
- ощущать себя живой среди повседневной рутины
- получить дозу нежности, недостающей в детстве

Это всё - невротическая близость. Пока она выполняет эти функции, она нужна. Но как только тревога уходит, ценность подтверждена, а нежность получена - интерес падает, и повторяется в следующий раз, когда внутри появится пустота.

Партнёр здесь вовсе не человек, а инструмент для достижения нужного состояния. Инструменты можно менять, ими пользоваться, откладывать.

Поэтому появляется апатия: вам интересен не сам муж, а то, чем он может вас наполнить. Когда же он исчерпал всё, что мог, он перестаёт быть нужным.

Невротическая потребность в любви и привязанности может сосредоточиваться на одном человеке. С одной стороны, такой человек стремится привлечь внимание, завоевать его, боится потери и ощущает себя отвергнутым, когда рядом нет этого человека; а с другой - он не ощущает счастья даже находясь рядом со своим кумиром

«Невротическая потребность в любви и привязанности может сосредотачиваться на одном человеке. С одной стороны, такой человек стремится привлечь внимание, завоевать его, боится потери и ощущает себя отвергнутым, когда рядом нет этого человека; а с другой - он не ощущает счастья даже находясь рядом со своим кумиром».

Знакомо? Жёны дрожат потерять мужа, но с ним им тоже не очень. Причина не столько в нём, сколько в женщине самой.

«Любимый грех»: почему наши фантазии редко приносят удовлетворение

У каждого есть свой особый сценарий, который возбуждает сильнее остальных. Одинаковый сюжет, та же роль, в которой хочется оказаться.

Кому-то это «меня увлекают силой, я сопротивляюсь, но в итоге сдаюсь». Кому-то - «я соблазняю недоступного мужчину». Кто-то - «я ценная вещь, которую покупают».

Этот сценарий силён; мысль о нём может возбуждать сильнее, чем реальный супруг. Возникает искушение реализовать его: найти партнёра, готового сыграть, договориться, распределить роли и воплотить задумку.

Но есть одно важное замечание.

Реализация «любимого греха» почти никогда не даёт такого удовлетворения, как обещано. Потому что сценарий - не цель, а инструмент. Он указывает на глубокую потребность, остающуюся неудовлетворённой. На внутренний дефицит. На рану, которая болит.

Женщина, мечтающая о сценарии «меня увлекают силой», возможно, на самом деле нуждается хотя бы раз не держать всё под контролем, не отвечать за всё, а просто довериться. Но если она только сыграет этот сценарий, доверие не возникнет. Будет игра, будет секс, будет оргазм, но внутри сохранится та же тоска по подлинной безопасности.

«Отказ от реализации своей самой заветной фантазии и тщательная работа над возникающим затем ломом приносит в итоге глубокое благополучие. Так же прекрасно, как если бы мы удовлетворили свой „любимый грех“, но без вредных последствий».

Воздержание от реализации и работа над тем, что за этим скрывается, приносит больше, чем сама реализация - потому что устраняет источник проблемы, а не даёт временное облегчение.

Три условия по-настоящему увеселительного секса

За годы практики я выделил три условия, без которых настоящий яркий секс не существует.

Первое условие - подлинное желание.

Не «надо», не «пора», не «он мужской пол, нужно дать», а подлинное, тёплое, ориентированное на этого конкретного человека стремление.

У многих женщин желание подавлено: с детства, в подростковом возрасте, на первых отношениях, где желание шло под запрет или осмеивалось. Психика научилась подавлять его. И сейчас внутри стоит барьер: «хотеть - стыдно», «хотеть - опасно».

Работа с желанием - это работа над этими блоками - с разрешением себе хотеть. Без стыда, без страха, без оглядки на «что подумают».

Второе условие - стремление партнёра к вам.

Это самое неприятное условие, так как оно не полностью под контролем. Можно быть замечательной супругой, умной, доброй, заботливой, но муж не испытывает к вам желания. Или желает, но не слишком сильно.

Влечение - сложная штука. Оно не включается по звонку. Не гарантировано просто потому что вы состоите в браке.

Однако воздействовать на него можно: нежность, внимание, забота, чувство юмора, лёгкость, отсутствие давления. И главное - принятие. Когда мужчина ощущает безусловное принятие, а не требования соответствовать идеалу, его влечение возвращается.

«Мужчины, которые не прощают женам их мелкие недостатки, никогда не смогут насладиться их большими достоинствами».
Джебран

Это работает и наоборот. Постоянная критика, недовольство, претензии - лучший способ лишить партнёра всякого влечения.

Третье условие - способность задевать глубинные струны.

Существуют женщины, с которыми партнёру комфортно в постели: они знают, что делать, умеют ласкать, опытны. Но после близости остаётся пустота.

Есть иные женщины, с которыми секс становится значимым событием не из-за техники, а потому, что они задевают глубинные струны внутри. Ту струну, о существовании которой мужчина мог не подозревать.

Ошо говорил:

«Секс открывает человеку самый глубокий опыт, и он несёт в себе почти сакральное измерение: человек выходит за пределы себя, становится сильнее».

Умение задевать глубокие струны - это умение слышать. Не ушами, а всем существом. Чувствовать, что переживает мужчина в данный момент: где напряжён, где расслаблен, где дышит, где замирает. Слышать не только тело, но и душу.

Это можно освоить, но придётся выйти из своей «медной башни» и рискнуть быть ранимой.

Что делать, если вы узнали себя в описании

Если всё вышеупомянуто откликнулось - вы узнаёте свою апатию, охлаждённость или свой «любимый грех» - не пугайтесь. Это не диагноз, а осознание того, что происходит. А осознание - уже половина пути к исцелению.

Вот несколько шагов, с которых можно начать.

Первый шаг - перестать винить себя.

Вы не плохая жена. Вы не разлюбили. Просто утратили связь - с собой, со своими чувствами, с реальным мужчиной рядом. Это случается у примерно 90% пар на этапе 3–5 лет совместной жизни. Это нормально. Можно работать над этим.

Второй шаг - начать наблюдать.

Не требовать мгновенных изменений. Просто наблюдать: за своими чувствами, за моментами, когда вы закрываетесь, за тем, что думаете о муже, за сценариями, которые крутятся в голове.

Третий шаг - позволить себе ощущать.

Все чувства допустимы, включая те, что кажутся «неправильными». Злость к мужчине - допускается. Раздражение - нормально. Обиду - можно. Не обязательно подавлять их. Нужно проживать их внутри себя (это не означает, что нужно выплёскивать наружу). Иногда достаточно мысленно признаться себе: «Сейчас злость - нормально».

«Как ни странно, практика позволять себе негативные эмоции по отношению к партнёру способствует переходу к всё более глубокому уровню близости».

Когда вы позволяете себе ощущать злость, она перестаёт накапливаться, и появляется место для трепета и нежности.

Заключение вместо этого раздела

Те, кто дочитал до конца, уже сделали первый шаг. Самый сложный - признать существование проблемы и понять её глубину.

Тем, кто желает продолжить, предлагаю онлайн-курс «Тайная психология секса: почему исчезает интерес и как его вернуть». Там подробно разобраны темы, затронутые в статье: невротическая любовь, два пути к удовольствию, «любимый грех» и три условия подлинной близости.

Пока попробуйте внедрить хотя бы один из советов: разрешите себе ощущать, начните наблюдать, признайтесь себе в своих настоящих чувствах (без обвинений, просто факт). Иногда одно простое признание может изменить больше, чем месяцы терапии.

Именно настоящая близость рождается там, где завершаются игры в «идеальную жену».